I doubt it

Hey, good evening, dear. how are you? hope you are doing fine along these days. and me? well, as usual nothing's change, i'm fine and still the one i used to be hahaa. well, i don't know what i should write about, i'm trying to tell you everything. i don't know why this blank page always makes me speechless!

well, you know, i just wonder where i should bring my life. i have a goal but i have no idea i can reach it or not. you know i want to be a travel reporter or journalist, but i just feel like i don't have any talent on it, i have that kinda passion but there are some things i don't have in order to be a journalist or reporter. ther first one is that i'm not good at writing, like others who have passion on journalistic, i also haven't got any chance to do so. i really wanna be a journalist but i don't why i can't do that :(. i used to have an idea to make a fashion blog, but i don't have a camera for taking photos and also good outfit for that. :(

please, pray for me! pleaseeeeeee. i hope this blog can be useful. i hope someday my blog doesn't contain unimportant stuff like this! like what i always write down here!

Homesick

Hello my silent world! how are things going on? i miss you so much, it has been kinda 2 mothns since the last time i wrote here. i'm doing quite fine here, as usual, just so many stories left because i'm kinda busy writting here hahhaaa. Anyway, i don't know what to talk about actually, i mean, so many stories left and i don't know where to start. Well, i'm trying to start it all now, and i'm going to tell you how i'm feeling about being "stranger" in someone's city.

As i told you before, i'm going to collage, it's called Padjadjaran University or known as "UNPAD". It is located in Jatinangor which is so far away from my home. I rent a room (kosan) here and live alone, i do all the works by myself. At the first time, i felt terrible, homesick, and little bit stressful, i just felt like i was born with no family, because there was no one i knew here, i had nobody to take care of me, no one reminds me to have my lunch, i skipped breakfast almost everyday. i miss the way my grandma warns me to eat. By the way, there was something happened to me that made me feel so terrible. It was when the "Pre-orientation" held. The comittee told us to come at 6 .a.m; however, i slept at the midnight the night before the event held, so i got up right at 6 .a.m (which had been told that i must come at that time), i brushed my teeth and washed my face immedietly, i decided not to take a bath, and of course i skipped my breakfast. i ran quickly while trying to find "ojeg" to go by. When i got in to the "ojeg", i asked the rider to take me to UNPAD, when i arrived there i saw so many freshmen had already been there. The events held from 6 a.m until 6 p.m, and along that day, i hadn't eat anything 'cause i didn't bring some foods. I felt so weak, and couldn't stand anymore, wishing i could call my grandma to bring me some foods (because that's i usually do when i left something from home). On my way to home (kosan), i came by for buying some foods for dinner, it was 6 p.m, the owner of the "warteg" saw my pale face, and she was like"are you okay? i'll make u a glass of hot tea", she was kind, i mean that was the first time i found someone who was really nice to a stranger like me. I drank the tea, and almost cried, because usually in this kind of situation i had my grandma or my aunt to turn to, but at that time, i had nobody, after i drank the tea and bought some foods, i continued my journey to the house, and when i arrived, i went to my room, locked it and began to cry, i texted my boyfriend and said i wanted to go home. He suddenly called me, and calmed me down, gave me some spirits, and told me that life must go on, his voice is just like the one sent from heaven, his tones of worries actually made me became so special, i couldn't stop crying not just because i was homesick but also because he showed me that he cares, i've actually never heard him so worry like that. I was feeling glad that i had him by my side. Though i couldn't see him everyday, but i just had no idea why i always feel his presence everyday. 

Well, i think that's what i can tell you today, i'm so sleepy. Thank you for listening me, BYE! and see you next time, dear :* 

Surprising things

Oh my goodness! how are you doing, dear? i hope you're doing great these days without any of my words. It's been sooooo long since the last time i wrote on this blog. Many stories i should have told you before but sadly, i had no time for you, dear (actually i've been kinda lazy) ahahaaa lol just teasing. Alright, anyway, i'm doing really good, and have a wonderful-boring-long holiday haha can you imagine how boring it is when you have few months holiday without any interesting activities? yeah, i bet you know exactly how i feel though you're not a human being.  But i thank Allah for everything :).

Anyway, i don't know where to start, because so many stories were left but let me try to start it all. You know, the last time i wrote here, i was still a high school student (12th grader) and was really busy preparing UN (National Examinations), that was a little bit dramatical and also full of emotions, but Allah paid it all! yeaaahhh, i passed the examinations. When my principle was about to annouce it, i was really nervous and couldn't even think logically anymore, i was thinking like "what if i didn't pass this examinations?" or "what should i tell my family, my friends, and the people around me if i obviously didn't pass the exams?" i was kinda desperate. The UN used to have some problems like; the thin answer sheets, the late distribution of question sheets, and the UN this year wasn't done as one like few years before. But it was all paid! i passed it with really good grade on each subject. 

But not only that, beside i passed the exams, i also had one more thing that makes me like "i can't believe i did this!". Well, i just never thought that this could happen to me, 'cause long before, many people or even me doubt myself, this is because i never get what i wanted to get. When i was about to go to a middle school, i didn't pass the test which was held by the school i had choosen, and the same thing happened when i was about to go to high school, so, that's why i always think negatively about what i want. I almost didn't register to the SNMPTN (national selection to the state university) but my teacher  forced me to do so and i registered on the last minute with English literature as my concentrations. And my mind was like "oh dear, you still wanna did the same mistake? come on, u didn't get the state middle school and also the high school one, now you wanna get the state university? just don't blame me if you fall again!"  so, i didn't have an ambition to pass it, but of course i hoped and prayed to get that state university. Some of my friends underestimated my department, one of them was like "English is too universal! it doesn't mean anything 10 years later! haha" but i just go with that. I prayed and prayed until suddenly, i.....I PASSED THE SELECTION! and those who underestimated me didn't pass it! oops! i didn't mean to be arrogant, but that's just how it is. So, don't ever underestimate someone's dreams. Because we'll never know those dreams can take him/her to be the greatest in the future. 

Now, i thank Allah for what He gave me. The power of prayer is trully working. I can't even get what i want if it isn't because of the help of Allah. So, let me just say "Alhamdulillah". I do hope this is the best for me, and i'm sure this is! so, i guess, from now on, i'm trying to write everything in english, because it'll be my concentrations hehehhehee.

Well, ummmm i think that's all for today, im starting doubt now and don't know what to tell. so, thanks for letting me to write down here. Love you, dear. And see you next time :).

Curhat *session 4

Hello, world! how are you? i bet you're feeling great. And me? oh i am feeling sooooooo great today and even feelin' like the brand new ME ahhahaah. School's fine, and as usual, i gotta face some "tryout" again and again 'till now i'm getting bored of seeing answer sheets, my bag is full of questions sheets and all of my jerk results of morning tests (well, not that jerk for Bahasa and English :P). 

Oh well, by the way, i'm feeling so awkward, but really really great today. you know why? because start from this day 'till forever i'm officially being a "Hijaber" yes! i'm wearing hijab for my entire life now. Actually, i've had the intention to be a hijaber since hmmmm few years ago, but this intention is offcially done now. 

This morning, all of my friends became so awkward, and they threw me with some questions like "oh rena, is it really you?", "are you morena or moreni?", "oh hey, moreni, shouldn't you be in the social class?" or some statements like "Alhamdulillah, you're finally back to the right way haha", "oh i can't tell you guys apart" and even "great! so now you can exchange with your twin sister everytime you want, huh?".

Oh well, whatever it is, i wish the best for this. i do hope this hijab can save me from everything. And i thank Allah for sending me this hidayah.

Curhat a lil bit *part III*

Selamat malam, apa kabar? semoga kamu baik-baik saja. Maaf yah, akhir-akhir ini aku sibuk banget, sampai gak punya waktu untuk kamu. Dan bahkan sampai banyak cerita yang terlewat. Inget lho, aku ninggalin kamu untuk beberapa hari itu bukannya tanpa alasan, tapi kamu kan tau sendiri, aku ini sibuk, aku sudah kelas 12 dan sekarang lagi persiapan UN. Dan kamu tau gak? aku ngerasa penderitaanku saat ini lengkap. Gimana enggak, aku harus menghadapi stress masal sebelum UN, belum dicecar remidial, terus tugas yang banyak, dan saat ini, aku dicecar sesuatu, yang mungkin itu adalah alasan mengapa aku kembali kesini. Karena cuma kamu yang bisa bikin bebanku lebih ringan, walau gak ringan-ringan amat sih, heheee.

Aku gak tau kenapa akhir-akhir ini muncul perasaan yang dulu belum pernah aku rasain. Ya, terserah kamulah mau ngeluh atau gimana kek, mungkin inilah remaja, problemanya hanya sebatas perasaan hati melulu. Habisnya aku kan udah gak punya ibu, aku mau curhat kemana lagi kalo bukan sama kamu?. Oke, kembali ke topik, hmmmm, beberapa hari terakhir aku selalu dibayangi sama mantanku(sebut saja namanya Asher *nama samaran*) lewat mimpi, yaaa mantanku yang kedua, bukan yang terakhir ini (sebut saja namanya Fariz *nama samaran*). Aku juga gak ngerti sih, kenapa perasaan kangen itu muncul lagi, padahal dulu aku gak seperti ini. Gak tau yah, aku cuma rindu sama waktu-waktu yang pernah kita laluin. Apalagi pas kita jatuh dari motor itu heheheeee, 19 bulan kita jalin hubungan itu bukan waktu yang sebentar, makanya itu aku sering kepikiran. Mungkin kamu akan bertanya ya, "terus apa maksudnya kamu pacaran lagi sama Fariz waktu itu?" nah itu dia, karena waktu itu aku kecewa, dan waktu itu juga Farizlah yang berhasil membawa pikiranku jauh dari bayang-bayang Asher. Kalau boleh diakui, aku sayang sama Fariz, tapi tetap saja rasanya gak sama, gak seperti apa yang kurasakan ketika aku masih sama Asher. Ini aneh, atau akunya yang norak sih? akunya yang belum pernah ngerasain ini? aku kangen sama Asher. Tapi aku juga gak mau jadi "orang jahat" bagi Fariz. Karena walau bagaimanapun dia juga pernah jadi bagian dari hidup aku walau gak lama. 

Kalau boleh jujur, rasa untuk balik sama Asher juga ada. Tapi aku belum siap untuk menerima resikonya. Balik sama Asher tentu akan mengundang kontroversi, baik internal (dari dalam diriku), maupun eksternal (tanggapan sahabat-sahabat, saudara, dan teman-temanku yang lain). Aku yakin mereka pasti akan menganggap aku ini cewek paling jahat. Dan mereka akan menganggap bahwa aku hanya menjadikan Fariz pelampiasan, walau aku gak merasa seperti itu. Tapi hatiku berpihak sama Asher. Entah ini sayang atau BODOH. Tapi yang jelas, bukan aku yang berbicara dalam konteks ini, tetapi hati nurani! dan kamu kan tau, kalau hati nurani gak akan ada yang bisa mengganggu gugat. Dan maunya hati tuh banyak, moodnya juga gak jelas, kadang begini, kadang begitu, entah ini hatiku saja atau semua hati para insan juga seperti ini, gak tau deh ya, yang jelas hatiku ini gak bisa berbohong. Aku masih bertanya-tanya juga, mengapa perasaanku ini kuat? seakan sesuatu meyakinkan aku kalau cinta ini benar-benar harus jadi milik dia seutuhnya. Hmmmm aku lelah, dan gak tau apa yang harus diperbuat, mungkin aku sayang sama dia.

Walau begitu, aku gak mau ambil keputusan terlalu cepat. Aku masih butuh waktu untuk memperbaikki diri. Dan aku harap Asher baca ini. Aku berharap aku tidak terlambat. Aku juga berharap suatu saat nanti aku bertemu lagi sama dia, dan gak akan terpisah seperti ini. Aku tau ini salahku, mungkin aku egois. Tapi aku gak akan berhenti berharap, berharap, dan berharap yang terbaik untuk kita. 

Itu saja sih untuk malam ini, makasih ya udah mau dengerin. Maaf ganggu, :* kamu sahabatku yang paling setia, dan paling mengerti, walau aku tau kamu itu bisu dan statis, tapi aku selalu yakin kalau kamu selalu disini untukku. wassalamualaikum.

Curhat 2nd Session

Hey dear, how are u doing? i do hope you're doing fine. It's been kinda long time since the last time i wrote here. So many stories have missed back there, you know. And i'm so sorry that i didn't get any chance to write here because i'm too busy with my UN preparations. And my notebook crashed so i had to fix it so i can write here again. You know what, i'm missing you every single day :* haha. Ahhh, i'm so speechless, perhaps because i didn't write for sevaral days hehe. But i'm trying to break the silence now :P.

By the way, i'm feeling so happy now. Do you know why? 'cause my grand parents came back home :* i've been missin' them so much, me and my twin sister had been lonely here and had no one to share with during their stays in Ternate, but now, they came back and we aren't feel lonely anymore.

Another story i haven't told you is that i'm so afraid of not being accepted in any state university. you know, there are millions students all over this country are trying to be accepted in the state university and i gotta fight againts them all! can you imagine that? can you feel how nervous i am now? moreover, i'm not from a state high school, so it must be so hard for me to reach that. I'm actually feeling so nervous, though i know i shouldn't be. So, how come i could be this nervous? of course, because it's 35 days to the national examinations! too much materials to be learned and mastered in one subject! and i must do 6 subjects on the examinations. it makes me really stressed out. And of course, after the national examinations, i must prepare (again) for the selection of new students (SNMPTN)! feels like i wanna go so far away from here to a beautiful place where i can scream as loud as i can! AAAAAAAA. 

But i beg your prayer for this projects :(. i do hope i can face these things all. and the result is like what i expected. AMIN!

Kosong

Kertas ini masih kosong,
dan aku pun tak kuasa melihatnya tetap kosong seperti ini.
Logika...memintaku untuk segera memecahkan kekosongannya,
tetapi apa daya, sepatah kata pun enggan mengisi kekosongan itu.

Teralu berat bagiku untuk mengisi kekosongan ini.
BUNTU! semuanya BUNTU! tak ada celah!.
Kata-kata indah yang dulu selalu tersurat, enggan lagi menampakan wujudnya.
Seperti terlalu berat tanganku ini untuk merangkai kata itu kembali,
bahkan hanya untuk sepercik tinta saja aku tak mampu.

Dimana sinyal logika itu yang selalu kunanti?,
yang selalu kutunggu pancarnya kepada hati agar terciptalah rangkaian itu.
Kemana pancaran yang selalu kutunggu?,
pancaran yang memberiku keyakinan akan karunia yang Tuhan beri pada diri ini.

Aku ingin semuanya kembali!
dan bagaimana pun caranya, aku takkan membiarkan pohon dengan dedaunan kata indah itu tumbang dihadapanku dan menimpa ragaku sendiri!

CURHAT LIL BIT

Hey, how are you? i do hope you're doing fine. i'm extremely sorry that i didn't have more time to write down here, because i'd been so busy these days. i'm counting down 59 more days to the national examination (UN) so, i gotta prepare for that stuff, i think that's one of  a thousand things which becomes my best priorities for this time, so, this blog seems to be neglected. And you know what, there will be 20 packges in each room for this year exams, so, the students can't cheat anymore because each of them will have a different package of questions. and this is what i'm really scared about. well, but i am so sure if i prepare it well, i'll be passed this year :D.

by the way, one of my teacher said that i'm getting thiner and thiner each day. how come? hmmm of course, i'm always having stressful days with assighments assighments and assighments each day of the week. and those guys (assighments) are extremely ruin my life a bit haha lol. Assighments also make me really confused, because everytime they are given my teachers, i just have no idea to start with. i have no idea which one should be my priorities and that's why i said that they ruin my life a bit.

i just wish somebody could tell me the way to solve it. Those guys really make me dizzy and feels like stupid one when i don't know how to start. and i think assighments shouldn't be given to the 12 grader 'cause we must focus on the national exams next april. WHAT? NEXT APRIL?!!! AAAA!! GOT NO TIME FOR SOMETHING USELESS, FOR PLAYING! but i'm still trying to have time for my lovely blog :* :*

Armada Logika

Isyarat air mata langit serta amarah guntur di luar jendela kamarku seperti sebuah gertakan. Bagaimana tidak? hujan dan guntur merupakan penggertak yang handal. "Gertakan" yang dikirimkan hujan dan guntur membuat melek mata ini, serta meneganggkan syaraf-syarafku dari ujung kaki ke ujung kepala. Membuat ragaku gemetar serta pikiranku kacau-balau, tidak karuan bak dedaunan kering yang tersapu dinginnya angin sore ini.

Hal ini menggelitik hatiku, untuk menyuratkan bahasa logika yang kacau tadi. Aku membawa mereka dan menterjemahkannya kedalam armada huruf yang berbaris rapih di lapangnya kertas. Walau sebenarnya aku tak tahu kemana armada huruf itu akan pergi, mereka seakan mengikutiku, dari hari ke hari, dalam komando sang logika yang sebenarnya tak dapat kuterjemahkan. Tetapi mereka tak mau tahu, mereka selalu mendesak, bahkan disaat yang tidak tepat; disaat hati dan pikiranku enggan mengeluarkan sepatah katapun.

Tetapi apa daya, hanya ini  yang dapat kulakukan untuk membuat semuanya lebih baik. Walau barisan huruf itu tak berarti apa-apa, namun inilah jalan terakhir yang kurasa....harus ditempuh. Ketika aku tak lagi dapat berharap akan uluran tangan-tangan di luar sana, hanya barisan huruf ini yang dapat membantuku memikul berton-ton beban yang menguasai hati dan pikiranku, walau hanya sedikit saja.

Ribuan Keparat

Semua diam, tak kudengar se-hertz pun suara yang dipantulkan ke setiap inci ruang ini. Hanya ketidaktahuanku yang berdaya, bangkit menjadi kekuatan besar tak terkalahkan, bahkan oleh sepercik motivasi sekalipun. Aku tak tahu apa yang terjadi pada diri ini. Mengapa mereka kesini? apa yang mereka mau dariku? sudah cukup aku mengalah, membucatkan tiap mili darahku hanya untuk perang semacam ini, perang tanpa lawan. Aku seperti manusia paling bodoh, sebodoh-bodohnya manusia bodoh yang dungu. 

Aku mencoba menerka-nerka dan membaca siasat ribuan keparat itu. Tetapi mereka dengan lincahnya bersembunyi, di celah sempit yang tak dapat kujangkau. Mereka memecutku dengan cambuk andalan mereka, cambuk terdahsyat yang pernah ada. Serangan demi serangan..cambukan demi cambukan...terkaman demi terkaman... serat caci-maki yang menusuk dasar jiwaku, berdatangan tanpa henti. Bukannya aku tak berani, bukannya aku pengecut, aku selalu mencoba sekuat hati memberikan serangan balik kepada pasukan keparat itu, tetapi apa daya, mereka jauh lebih kuat. Ketika aku beri mereka seribu cambukan, mereka menyerangku dengan sepuluh kalinya. Ketika aku caci mereka dengan cacian terkejam yang pernah kubuat, mereka mencaciku dengan ribuan kata yang sepuluh kali lebih tajam dari mata Samurai. 

Aku rasakan semua serangan ribuan keparat itu, tetapi tetap saja, aku tidak tau siapakah "ribuan keparat" yang selalu menikam. Aku sibuk menangis sampai lautan air mataku menjelma menjadi gurun gersang. Sampai aku tersadar bahwa "ribuan keparat itu"......HATI DAN PIKIRANKU YANG BERGEJOLAK!

Aktris Yang Handal

Aku ingat,
senyumnya dibalik ribuan tetes air mata itu.
Masih kulihat,
tawanya diantara ribuan tangis yang terisak.

Wajahnya pucat,
memendam jutaan cerita yang abstrak,
menelan berliter cacian yang dikirimkan logika pada dirinya,
dan aku pun tau, logika musuh terbesarnya

Milyaran luka tergores pada dinding hatinya yang lembut,
tetapi kurasa, ia aktris yang professional memerankan skenario yang dikirimkan hati serta pikiran kepadanya, bagaimana tidak?
dengan rapihnya ia tutup rapat-rapat milyaran tangis yang selalu mendesak untuk membeludak,
dengan pandainya ia berkata "semua baik-baik saja" padahal matanya mengisyaratkan sesuatu telah terjadi padanya

Kau boleh menjadi aktris di panggung sandiwara termegah ini,
kau boleh mengelak isyarat setiap mili air matamu untuk menggerayangi setiap inci wajahmu yang pucat
tetapi, ingatlah,
hatimu itu hatiku, matamu juga mataku, jadi, aku tak dapat dengan mudah kau bohongi!

*Wuinngggg* TIRED, HAPPY, EMBARRASSED.

Apa kabar halaman kosong? yaa aku harap kau selalu dalam keadaan baik. Sudah beberapa hari ini aku tidak menggoreskan huruf-huruf di lamanku tercinta ini. Ya, maklum sajalah, aku ini sudah kelas 12, tinggal hitungan bulan aku sudah melepas masa SMA yang teramaaaaat indah. Dan kurasa, banyak cerita yang kualami hari ini, dan tentunya..hari-hari sebelumnya. Tetapi aku hanya sedikit malas untuk menceritakan kejadian beberapa hari kebelakang karena aku sudah lupa ahhahaaaa. 

Anyway, hari ini begitu melelahkan, menyenangkan, sekaligus memalukan. Pasalnya, hari ini aku sangat enjoy dengan pertandingan basket antar sekolah yang diselenggarakan di kotaku ini. Walau sekolahku gagal, tapi pertandingan kali ini cukup menyenangkan. Dan kau tau, aku bertemu dengan sepupuku tadi. Sayangnya, tugas-tugas menungguku di rumah, jadi aku tak sempat bercengkrama dengannya. Padahal kalau tadi itu ada waktu, aku ingin bercerita banyak padanya, tetapi yaahhh, "timing" nya gak pas. 

Selain itu, tadi siang pacarku menjemputku untuk pergi menyaksikan pertandingan itu, kami datang terlambat, karena aku baru sampai rumah jam 1 siang, sedangkan jam 1 siang sudah dimulai. Kau tau, dalam keterburu-buruanku tadi siang, aku keluar rumah, dengan baju zebra lengan panjang, jeans hitam, sepatu crocs manlindi, dan rambut layer pendek ala Kugy Karmachameleon, aku melangkah keluar rumah menuju pintu masuk perumahanku, dan ternyata, yang kudapati *DING!* pacarku dan mantanku sedang mengobrol di pintu masuk itu! aku sontak terkejut, seperti kehabisan nafas, kurasa aku butuh tabung oksigen pada saat itu. Aku sudah tidak tau harus menaruh muka ini dimana. Bahkan di bokongku sendiri tidak bisa karena saking malunya. Memang sih, siang itu mantanku sms, dia bilang mau ngomong sesuatu, tetapi dia tidak mengabari aku kalau ia mau datang. Apa ini modus? ini terdengar memalukan! apa maksudnya dia datang seperti itu? mendadak!. Apa dia tidak merasa malu? aku saja malu >.< dan kau tau, aku sampai tidak tau harus bilang apalagi padamu, saking malunya! aaaaaaaa boleh aku minta air?

APA MAKSUDNYA!

Dan lagi-lagi aku terjebak dalam ruang gelap yang terpencil. Ceritanya sangat panjang, dan kurasa aku harus memberitahumu mengapa aku bisa ada di ruang ini. Seperti biasa, kuharap kau tak bosan mendengarkan curhatan gadis 17 tahun yang isinya kegalauan demi kegalauan yang tak berujung. Dan kuharap pula setelah ini, aku bisa merasa lebih baik.

Kau tau ceritaku sebelumnya kan? Ya, mantan pacarku mencampakkanku, aku dikacangin, dan tidak diberi kabar barang hanya dimana dan sedang apa dia saat itu. Dia terlalu sibuk dengan urusannya dan dia menjadikan itu sebagai alasan mengapa dia jarang mengabariku. Awalnya, aku mencoba sabar dan mengerti, tetapi lama kelamaan, kesabaran dan pengertian itu pudar, dan ternyata aku tersadar bahwa aku tidak lebih penting dari urusannya itu. Jadi, untuk apa aku menahan sakitnya dicampakan? itu hanya akan membuatku gerah!. So, aku memutuskan untuk mengakhiri 19 bulan yang penuh kenangan itu. Tepat tanggal 23 november (19 bulan anniv kita) aku memutuskannya. Mungkin ini terdengar sadis, tetapi dia sendiri yang menciptakan kesadisan itu, bukan? bagaimana tidak? kalau saja ia tak mencampakkanku seperti itu, pastinya kesadisan itu tidak akan pernah terjadi.

Kegalauan itu perlahan terobati oleh teman-temanku. Mereka melakukan berbagai hal untukku agar kegalauanku bisa disembuhkan atau minimal dikurangi. Dan salah satu dari mereka adalah teman sekelasku sendiri. Yang sekarang menjadi pacarku. Dia baik, bahkan terlalu baik. Kami mempunyai banyak kesamaan; Sama-sama tau rasanya ditinggal salah satu dari orang tua, sama-sama punya saudara kembar, dan banyak lagi. Maka dari itu kami sering sharing di kelas, belajar bersama dengan 2 orang teman kami yang lain. Awalnya aku tak menyangka bahwa perempuan yang ia ceritakan selama ini adalah diriku. Dia bilang bahwa dia naksir cewek yang sudah punya cowok. Dan semua itu terungkap ketika kami dan teman-teman yang lain bermain truth or dare, dan ia mengakui itu. Tanpa sengaja, kami menuliskan cerpen yang berkesinambungan ketika mendapat tugas dari guru kami. Cerita yang menggambarkan isi hati masing-masing.

Setelah berbulan-bulan, mantanku menghubungiku lagi. Aku sendiri tak mengerti, mengapa aku harus membalas smsnya. Yang seharusnya itu tak perlu kulakukan. Aku merasa seperti cewek sialan yang tak tau diri. Aku seharusnya menghargai perasaan pacarku, tetapi di lain sisi, aku tak ingin dibenci, aku tak ingin mempunyai musuh. Aku membalas smsnya bukan karena aku MASIH SAYANG, tetapi karena aku tak mau menyakiti siapapun. Mungkin banyak yang bilang aku menangis di atas penderitaan orang lain, tetapi ingatkah dia tentang suatu hal? ketika aku menangis dan membutuhkannya berada di sisiku, DIA ASYIK DENGAN URUSANNYA SENDIRI! dia mendiamkanku, tak pernah memberi kabar, dan sekarang, ketika aku sudah move on, dia datang dan mungkin berkata dalam hatinya bahwa aku ini perempuan tak tau diuntung!.

Dan baru saja tadi, aku melihat status mantan dan pacarku di facebook. Aku melihat ada suatu kejanggalan. Mantanku bilang bahwa dia "nyesek" melihat keberadaan "nya" dan mungkin "nya" disitu adalah aku, tetapi ia juga rindu. Dan pacarku bilang bahwa ia tidak tertawa diatas penderitaan orang lain. 

Jika memang ada sesuatu diantara mereka, entah itu pertengkaran atau apapun, aku tidak akan segan-segan mengambil langkah untuk. TIDAK BERPIHAK PADA KEDUANYA!. Yang berarti, aku memutuskan pacarku, dan aku TAK KEMBALI pada mantanku.

Yang Tertahan

Ribuan tetes air mata langit melarutkanku dalam keheningan tiada berujung,
Membuat siang hari enggan menampakan senyumnya
Aku terbuai lamunan panjang, serta fantasi yang membawaku seakan berada di dekatmu
Entah dimana aku berada, tetapi, setiap inci sosokmu, terasa begitu nyata.

Dan kita terlarut dalam diam,
duduk berdampingan dengan ribuan kata tertahan diujung lidah
Dinding pembatas ini membuat semua tertahan: kebersamaan kita, kenangan kita, serta segalanya tentang kita.

Dalam syahdunya nyanyian hujan,
Kata-kata itu datang, membelaiku yang berada dalam dimensi yang berbeda denganmu
Suara itu terngiang, membuat darahku berdesir, menjalar hangat di setiap inci tubuhku
Bibirku tergetar, satu per satu air mata menggerayangi wajahku

Pemilik nyawaku,
Akankah Kau hancurkan dinding ini? Dinding yang memisahkan kami dalam kesunyian
Adakah disana dia rasakan keberadaanku? Yang terlalu lama terdampar dalam lautan luka
Pertemukanlah kami, dan biarkan goresan tinta ini menjadi jawaban, atas semua kata yang tertahan lama di ujung lidah ini.
Dan, sampaikan rinduku untuknya :)

Curhat a lil bit

Rasanya, luar biasa sekali. Menjadi siswi kelas 12 dengan beragam kesibukan yang ada. Mulai dari morning test, latihan-latihan, tugas, dan berbagai persiapan ujian nasional. Aku tak menyangka ternyata perisapan ujian nasional tak semudah yang kubayangkan. Bahkan sangat berbeda dengan persiapan saat aku masih duduk di kelas 9 SMP. Kali ini, "sibuknya sangat berasa".

Selain persiapan ujian nasional, ada satu hal yang (bagi banyak orang) menjadi pengganggu. Hujan. Aku sendiri tak mengerti kenapa orang-orang segitu bencinya sama hujan. Padahal, kalau boleh jujur, aku lebih suka hujan ketimbang kemarau. Karena, aku bisa menemukan kesejukan dan ketenangan hanya saat hujan. Dan suasana hujan itu adalah suasana paling romantis. Hanya saat hujan turun, inspirasi seakan memadati pikiranku, melompat girang di pikiranku. sampai-sampai aku tidak tau bagaimana menumpahkannya. Benar-benar januari yang menyejukan hati.

Oh iya, berhubung sekarang tahun baru, aku juga mempunyai sesuatu yang baru dalam diriku. YES! my new haircut. Banyak yang mengeluh "sayang ren, kalau dipotong, rambutmu udah bagus panjang" tetapi apa daya, aku butuh suasana baru, suatu gebrakan yang belum pernah kubuat. Alhasil, aku memotong pendek rambutku. Rambut yang tadinya tergerai panjang hampir sepinggang itu, kini telah berubah wujud menjadi mahkota sebahu. Dan aku penasaran, apa tanggapan teman-temanku di sekolah nanti ya?

Sajak Impian

Wahai untaian kata,
adakah diantara kalian yang mengerti arti dari semua ini?
adakah sepercik kebahagiaan yang menanti di sebrang sana?
jika ya, sampaikan salamku untuknya,
serta bawalah ia kemari, tepat di hadapku

Jiwa ini layaknya padang gersang
lelah ditimpa panasnya matahari
lelah menunggu hujan itu turun kembali

Jiwa ini seakan tercabik-cabik oleh kejamnya logika
yang senantiasa menentang hati nurani, menentang impian,
Impian besar yang terkubur ratusan mil di dasar jiwa,
tertahan ribuan tahun oleh sang waktu

Kawan Lama

Terkadang hal yang selalu kita pandang jelek itu tak selamanya benar. Dan apa yang telah terjadi padaku hari ini merupakan bukti otentik yang menguatkan fakta itu. 

Hari ini, minggu kedua di bulan januari, dan masalah serta kawanannya itu satu per satu datang menyapaku layaknya kawan lama. Sebetulnya aku tidak kuat, ingin cepat-cepat mengusir mereka dari hidupku, tetapi mereka tidak mau diusir, mereka bilang "kalau kamu mau usir kami, hidupmu pasti tak akan seindah ini". Ya, mungkin mereka ada benarnya, aku sendiri tak bisa membayangkan hidup tanpa masalah, hahaa pasti garing, tak ada yang ekstrim hahaa.

Apa kamu masih ingat dengan masalah yang pernah kuceritakan padamu beberapa hari yang lalu? Ya, soal guru itu. Tadi siang aku berbicara padanya, awalnya sih, aku dan teman-teman hanya ingin sekedar bertanya mengenai nilai morning test ku, tetapi ia hanya bilang "saya ga akan kasih tau sebelum orang tuamu datang menghadap saya". Dan kata-kata itu pula yang memancingnya untuk bertanya "kenapa orang tuamu tidak jadi datang hari jumat?" pertanyaan itu memancing lisanku untuk mengatakan semuanya. Mengatakan hal yang notabennya sangat pribadi dan sulit untuk kukatakan. "Ya begitulah pak, mereka terlalu sibuk dengan urusan mereka..bla..bla..bla" kuceritakan semuanya panjang lebar sehingga aku tersadar bahwa aku baru pulang dari sana satu jam setelah teman-teman yang lain berpamitan untuk pulang.

Banyak hal yang kudapat dalam obrolan satu jam itu. Tentang perkuliahan, motivasi-motivasi, keluarga, cinta, persahabatan, dan masih banyak lagi. Ternyata seorang guru yang dulu kuanggap kejam, mempunyai satu visi dan tujuan yang tak berbeda dengan guru-guru lain, "melihat anak didiknya maju". Dan kau tau, aku jadi bersemangat untuk belajar lebih giat lg, agar aku bisa mendapatkan apa yang kumau. Agar aku bisa menjadi alasan di balik senyum mereka, senyum indah orang-orang di sekitarku; keluarga, guru-guru, teman-teman, serta masyarakat. 

Dan percayalah, masalah itu akan dengan sendirinya enyah dari hadapan kita. Ketika mereka menyapa, berikanlah senyum terindahmu kepada mereka, perlakukan mereka dengan bijaksana, dan seberapa jauh kau terhempas, bangkitlah, dan berdamailah dengan mereka, karena cepat atau lambat, mereka akan bosan dan pergi untuk mencari kawan baru lagi di luar sana.

Depressed

Tidak ada yang lebih buruk dari apa yang telah kuhadapi akhir-akhir ini. Masalah dan kawanannya datang bertubi-tubi bak kerikil-kerikil tajam yang berlarian, datang mehantamku dalam ketegangan gempa vulkanik, dan amarah gunung yang mulai membara serta menyeruak tak henti-hentinya. Keadaan ini membuat diriku seperti dikukung oleh berbagai rasa tak menentu; takut, rasa bersalah, sedih, kesal, serba salah, tertekan, merupakan kombinasi yang membuatku muak dengan apapun yang kuhadapi. Aku memang tak sepatutnya berlaku seperti ini, tetapi keadaan membuatku tak tahu lagi harus berbuat apa.

Aku harus berurusan dengan seorang guru, yang mempunyai peranan penting dalam hampir semua aspek. Ia membuat diriku (tidak hanya diriku) merasa serba salah dan tertekan. Bahkan aku tidak seharusnya menulis disini sekarang, seharusnya aku belajar untuk menghadapi morning test untuk mata pelajaran yang diajarnya. Tetapi apa daya, aku takkan pernah menyukai pelajaran itu, dan takkan pernah bisa disetarakan dengan mereka semua yang jenius dan brilian, yang sangat piaway memainkan ratusan digit angka. Aku hanya dapat menulis, dan menumpahkan semuanya dengan goresan kata-kataku yang sederhana. Aku takkan bisa menjadi mereka, menjadi diri orang lain, aku hanya ingin menjadi diriku sendiri, dan menjadi seorang yang brilian dengan CARAKU SENDIRI. Dan tak ada seorang pun yang bisa mengubah itu, kecuali Allah.

Hal lain yang membuat hati dan pikiranku semakin tak menentu ialah, perkataan mantanku yang aku sendiri tak dapat menjamin kebenarannya. Dia mengatakan bahwa ia bertemu dengan mendiang ibuku di dalam mimpinya. Dan mereka bercakap-cakap layaknya kawan lama. Aku bahkan tak mengerti, seluruh jiwa raga ini bertanya-tanya, "apakah dia berkata benar? atau hanya akal-akalannya agar mendapat simpati dariku?", hal ini benar-benar membuatku tak tau harus berbuat apa. Aku seperti berlari mengitari sebuah labirin yang tak kunjung kutemukan jalan keluarnya. Kalaupun memang ada hal penting yang ingin disampaikan, ia pasti langsung mendatangiku, atau keluargaku, bukan orang lain. Aku tau benar dia, wanita yang keras kepala dan tak mudah mepercayakan apapun kepada orang lain, apalagi orang yang belum ia kenal.

Benar atau tidaknya, kuserahkan semua itu kepada pemilik nyawaku. Kalau itu benar adanya, aku hanya ingin berterimakasih atas pengakuan itu, tetapi kalau salah, perkataan demi perkataan itu tak ada gunanya. Dan kuharap, aku bisa lebih tenang, dan tak merasa tertekan seperti ini.

Jeritan Si Gadis Bodoh

Apakah hati ini belum puas melukai dirinya sendiri? apakah pikiran ini belum juga selesai mengadu domba aku dan diriku sendiri?. Wahai sang pencipta, adakah jalanmu untuk menghentikan derasnya kecaman hati dan pikiran ini? yang terlantur dari getaran bisik setan-iblis yang setiap detik mengiang. Aku ini hanya sesosok gadis kecil yang tak tahu bagaimana harus berbuat. Dan bisikan-bisikan itu benar-benar membuatku gila. Andaikan hati ini bisa kutulikan, akan kulakukan itu semua agar aku tak dapat lagi mendengar bisikan setan-iblis itu. Disinilah masalahnya, mereka berbisik bukan didengar oleh telingaku, melainkan langsung oleh hati dan pikiranku sendiri. Dimana mereka takkan pernah harmonis disaat-saat mencekam seperti ini.

Seperti yang kau ketahui, aku hanyalah seorang gadis biasa, aku bukan bunga sekolah, bukan bunga desa, atau bunga apapun itu, aku juga bukan anak seorang saudagar ataupun priyai. Akan tetapi, aku hanyalah seorang gadis yang selalu tersenyum manis untuk menutupi milyaran luka yang mendesir di setiap mili darahku. Aku mungkin terlalu pengecut untuk menyatakan semua yang kurasakan pada dunia ini. Aku tak berani berbicara barang hanya sepatah katapun. Karena aku terlalu muak pada dunia. Bukan berarti aku tak bersyukur bisa hidup disini, tetapi, aku hanya tak sanggup berperang melawan diriku sendiri, yang sedang berlaga di panggung sandiwara terbesar sepanjang hayat.

Kau tahu, aku tak munafik, aku iri pada mereka. Yang selalu bisa tersenyum selebar-lebarnya. Yang pendapatnya selalu digubris dan tak pernah menggubris pendapatku, pendapat SI GADIS BODOH. Mereka punya kelebihan yang bisa mereka tunjukan dan sombongkan pada dunia ini. Sebagian dari mereka mempunyai ketampanan/kecantikan, kekayaan, popularitas, dan kepintaran. Sedangkan aku, lihatlah aku, hanya sesuatu paling bodoh yang pernah dunia punya. Yang bisanya hanya menangis, merintih, tanpa ada yang peduli. Aku ini sok! sok punya kebisaan, sok punya kepintaran padahal mereka semua NIHIL!.

Mereka yang serba lebih itu mempunyai orang yang selalu mereka banggakan, yang bisa mereka peluk dan cium setiap waktu; mereka mempunyai orang tua, LENGKAP!. Tidak sepertiku, si gadis bodoh. Ayahku tak tinggal disini bersamaku, dan ibuku telah tiada. Aku sendirian! tidak ada yang menemani. Hanya tulisan demi tulisan yang tak bermutu ini saja yang menjadi teman setiaku disaat dunia mengabaikanku. Mereka mempunyai seseorang yang bisa mereka datangi disaat mereka bersedih. Sedangkan aku, seseorang itu telah tiada. Aku hanya inginn jujur, hidupku hancur setelah kepergiannya.

Ya Tuhan, berilah aku pentunjuk, agar aku bisa menterjemahkan semuanya. Agar aku mengerti apa yang sedang kau bicarakan. Dan kumohon, agar kebahagiaan yang kau janjikan dapat kurasakan secepatnya. Amin.

Aku dan Diriku

Diantara sekian banyak gelak tawa, ada jiwa yang tak mau merasakan indahnya tawa itu. Bukannya tidak mau, tetapi dunia seakan membatasi jiwa itu untuk tertawa selepas-lepasnya. Mungkin dunia memang tak adil, mengapa ia selalu memberikan batasan yang teramat tinggi layaknya benteng di masa peperangan? batasannya, bisa berupa macam-macam batasan: batasan untuk tertawa, tersenyum, bahagia, dan batasan lainnya yang membuat jiwa ini seakan dikekang oleh hal yang mengganggu. Semua batasan itu membuatku bertanya-tanya, "apa yang sebenarnya terjadi? apakah dunia benar mengekangku dari tawa? atau ini hanya pikiranku saja? ya, serpihan-serpihan luka yang tak kunjung membeku". Dan pertanyaan itu terus terngiang di kepalaku, sampai-sampai waktuku terbuang hanya karena pertanyaan yang sebenarnya tak perlu dipertanyakan.

Terkadang, ada saatnya dimana aku merasa sendiri, walaupun aku sedang berada diantara ribuan jiwa. Aku merasa, semua yang keluar dari lisanku ini tak ayalnya sebuah angin lalu bagi ribuan jiwa itu. Ya, aku sadar betul mereka cukup pintar dan bijaksana. Mereka sangatlah hebat. Mereka tak ayalnya wasit dalam pertinjuan, memberi komando pada diriku dan pikiranku untuk berbaku hantam satu sama lain. Bahkan jiwa-jiwa itu takkan pernah mendengar sedikitpun barang hanya satu kata dari lisanku, bahkan mungkin jika aku berteriak sekencang-kencangnya, mereka tidak akan mendengarnya. 

Memang terdengarnya terlalu "negative thinking" tetapi inilah yang sebenarnya aku jeritkan setiap waktu. Yang aku rasakan pada ribuan jiwa itu. Setiap kali aku berada diantara mereka, aku hanya merasa bahwa akulah orang yang paling bodoh, sebodoh-bodohnya orang yang bodoh di dunia ini. Aku tak berani menyuarakan apapun. Hingga ribuan kata itu tertahan lama di ujung lidahku, dan hanya dapat keluar berupa butiran air mata. Jika kau bertanya mengapa aku memilih untuk menahan semuanya, hanya ada satu jawaban, "demi menjaga ketahanan jiwaku". Lebih baik membungkam jika itu dapat membuat semuanya lebih baik. Entah sampai kapan aku harus menahan semuanya. Hanya tulisan inilah yang dapat kutuangkan demi meringankan semua beban yang ada. Entah sampai kapan aku harus berkelana menyusuri padang kenistaan dunia ini, berperang melawan pikiranku sendiri. Entah....entah sampai kapan aku dapat meyatukan suara hati dan pikiranku.

Welcoming the new beginning

Hey, apa kabar? i hope you are doing good all the time. Maaf, aku menghilang untuk beberapa saat. I went out of town these days, so i have no time for writting here. Mungkin sudah beberapa hari ini kamu aku tinggalkan, and without no doubt, i'm missing you so much :* :* tetapi sekarang aku sudah pulang dan kita bisa habiskan waktu bersama :D.

Banyak hal yang ingin kusampaikan padamu. Ya, walau liburanku sekarang terlewat sekali singkatnya, setidaknya masih ada cerita di balik singkatnya waktu bermalas-malasan itu. Dan aku sangat bersyukur karena hari-hari membosankan itu membuat kita semakin dekat, blog. Anyway, it's january 2nd already! second day in 2013. 

Is it only me who feels like 2012 went really really fast than ever? well, i think you feel it too, buddy. 2012 terlalu cepat pergi. Bahkan secepat aku memenjamkan mata lalu membukannya kembali. Seperti satu hari yang lewat dengan kecepatan super tinggi. Mungkin ramalan orang-orang indigo itu ada benarnya; "banyak kejadian luar biasa yang menimpa di 2012". Dan aku rasakan itu mengalun indah di setiap titik hariku yang panjang. Contohnya, drama project yang berhasil mempertemukanku dengan sahabat-sahabat yang tulus itu dilakukan di tahun 2012, pada tahun yang sama pula aku mengalami titik balik dari seorang bocah ingusan menjadi seorang gadis 17 tahun, dimana aku telah diakui oleh bangsa ini, dimana aku tak perlu lagi menutup mata ketika menonton adegan kissing dalam film hollywood manapun, banyak juga prestasi yang kubuat di tahun naga itu, mulai dari Englis speach contest sampai teater. Dan di tahun yang sama pula hubunganku dengan mantan kandas. Yang pasti, 2012 itu punya kesan tersendiri untukku. 

Tahun baru berarti awal yang baru. Aku tak mempunyai resolusi yang berlebihan di tahun 2013 ini. Kecuali, lulus UN dan diterima di PTN yang aku mau dengan jurusan SASTRA INGGRIS ahhaha. Dan sekarang adalah waktu yang tepat untuk mengambil start, untuk berlari menuju titik finish di seberang sana; titik kesuksesan.